Waarom?!

Het gaat overigens niet altijd om de grote zaken des levens, zoals: waarom kan iedereen niet gewoon aardig doen op deze planeet en inzien dat religie, huidskleur, geaardheid, geld en status niks uitmaakt omdat we allemaal poepen, plassen, eten, drinken, liefde willen geven en ontvangen, gelukkig willen zijn en er verdomd weinig aan kunnen doen waar we geboren worden en welke conditionering ons ten deel valt? Maar ja, dat is misschien te ambitieus om aan te pakken. Het verwijt ‘Jij linkse, naïeve hippie! Zo werkt de wereld nu eenmaal niet, gekkie!’ valt je dan honend ten deel, dus ik doe net alsof ik prima snap waarom alles zo godvergeten onbegrijpelijk is en maak me vooral druk om alledaagse, op het eerste oog, onzinnige dingen.

Bijvoorbeeld: waarom kun je niet sporten of bellen zonder eerst een wurgcontract af te sluiten? Laatst ging ik ‘even’ naar een sportschool in de buurt om te informeren naar fitnessmogelijkheden. Ik kreeg een kop thee en een hysterisch aardige medewerkster voorgeschoteld, die nog net niet de rode loper uitrolde. Vervolgens werd ik een half uur lang om de oren geslagen met een vragenlijst en een bijpassende deal van het kaliber rocket science. Inschrijvingsgeld was 99 euro, maar uiteraard kreeg ik een korting van 75 euro als ik me nu inschreef. Heel logisch. Ook was de eerste maand gratis, maar daarna betaalde ik 60 euro per maand. Behalve dan als ik nóg iemand lid maakte: dan ging er een tientje vanaf. Opzegtermijn van drie maanden, maar contracten zijn per jaar. Wist ik trouwens dat er nu een aanbieding was voor drie sessies met een personal trainer? Normaal 70, nu 45 euro? Overigens zitten sauna en zonnebank in de maandprijs inbegrepen: voordelig toch? Mijn brein kraakte: ik wil gewoon één keer per week komen sporten, that’s it. Daar ga ik geen 60 euro voor neertellen. Bedankt voor de thee en het ontmoedigen.

Een telefoonabonnement afsluiten is eveneens uitputtend gepuzzel. Duizend-en-één bundels met allerlei variaties en combinaties worden in rap tempo op je afgevuurd door praatgrage gladjakkers die met geile eurotekens in de ogen hun target willen halen. Duizelig van de informatie kies je voor een pakket waarvan later blijkt dat je die niet omlaag kunt bijstellen, maar uiteraard wél omhoog. Waarom?! En als we dan toch bezig zijn: waarom bestaat er geen bh die perfect zit? En dus niet irriteert aan de zijkant, gewoon netjes aansluit op de welving van de borst en gespeend is van lelijke motieven of jeukend kant? Géén tierelantijnen bevat, maar wel sexy en stijlvol is? Niet door je shirt heen te zien is? Hoezo zijn paskamers voorzien van het meest cellulitisbenadrukkende licht waarin het lijkt of je chronisch aan geelzucht lijdt? WAAROM?

Hoezo is alles bij Albert Heijn To Go vijf keer duurder dan in de gewone Albert Heijn? Waarom is er geen fijne, betaalbare winkel waarin je normaal ondergoed kunt kopen: stijlvol, van katoen en in allerlei kleuren? Och, en sokken… Waarom zijn die altijd per drie te koop en gaan ze altijd kapot bij de tenen en hielen na een paar keer wassen?

WAAROM?!
Argh!